martes, 17 de julio de 2018

lAaNTIMUSA

En este mundo primordialmente unificado y optimista parece que se necesitaba la idea de la existencia de una musa o de alguna cosa que inspire, ya sea algo platónico que jamás sería alcanzado o algo que es excesivamente cercano o alguna idiotez (porque son idioteces, ni siquiera idiotas) por la que un humano se puede confundir con amor y creer que es la llamada media naranja o el nombre de fruta que se le quiera poner. La imbecilidad en su máxima expresión y que es la que motiva a que existe ese tipo de locura funcional, porque no se puede concebir que hayan cosas en la vida(s), universo(s), dimensiones o lo que sea que sea donde se desarrolle aquello que sea que se desarrolle, no tengan algún tipo de razón de ser, como si existiera la razón de ser, como si todo pudiera tranquilamente ser pintado de rosado y listo, se pone una capa más de pintura al negro que fue pintado hace mucho tiempo encima del color transparente, encima de un montón de muebles idiotas hechos solos de madera sino de huesos y tripas vaginales, y digo vaginales porque pareciera que ahora está de moda hablar del órgano sexual femenino como si tuviera algo de especial, que tal vez lo tenga refiriéndose al clítoris, que, sí, se supone es el único órgano o parte del cuerpo humano creado solo para el placer humano, así que sí, esto está vaginalmente estupendo para la ridiculez, y por eso diré penalmente, para hacer referencia al pene...pero volviendo al asunto de la musa y la anti musa, bueno...eso que creería yo que existe una musa que es la responsable de dar comodidad y motivación los idiotas de los humanos positivistas optimistas científicos artísticos sensibles pero sobre todo humanos, que es el mayor insulto tal vez.
La antimusa, o a para ser más correcto, pero de todas formas nadie verá la corrección que aplico en mi decrépito blog, il antimusx, pues hay que se inclusivo ¿por qué hay que ser inclusivo? ah, pues...no sé, para que sea menos incómodo el lidiar con tanta diversidad de individuos y que por ese supuesto individualismo nadie se pueda tolerar, tal vez por eso...pero mejor que nadie nos podamos tolerar, mejor sería que más bombas explotaran, y de tanto que exploten, insisto, nadie se dará cuenta pasada una mísera semana islámico-judáica.
Il antimusx es la máxima expresión de posición contrasistémica, no me interesa saber si es que antisistémica o no-sistémica, aun así eso existe y sea la clave, no me importa ya, solo me importa que la idea de il antimusx es ese tipo de persona que te permite sacar lo peor de ti, el entender cómo es que surgen los asesinos seriales, violadores, aquellos terroristas masivos, los chicos de Columbine, y por eso, la creación posterior de Pumped Up Kicks.
Il antimsx es esa persona que ya no sabes si te estima o no, y que sí le conoces, pero quien tiene a una antimusx ya solo puede sentir desprecio, incomodidad y odio por esa persona, solo desea que se calle, desea evitar verle pero precisa de verle solo para que aquello que ya ni siquiera es negro sino un color transparente que no significa nada porque quien ve a lo transparente es quien tiene las cosas en la cabeza, no es el color, no es la forma, no es la letra la que tiene algo, es solo la mente del imbécil que ve las cosas. por eso el arte no sirve.
insisto, aunque no lo he dicho en este texto, que voy a estar escribiendo en el orden que me dé la gana, i zi kquisiiera t4mby3n p0ddr´ya zkrovyrkmo iho ky3r44, pero si lo hago así puede que más adelante ni yo me entiendo, que en realidad no caería mal, sería mejor, total no creo que mi yo de la siguiente hora sea el mismo que el de las 11:27 gmt-5 del martes 17 de julio del 2018. seguro que no. así que ahí fue la tipo advertencia de que sobre todo ahora esta empezará a ser una prosa del desorden, del caos, un antiarte en contra de la estética y la generalidad. porque si es que en algo debe ser apreciado el arte tal vez es en lo caótico que es, esa es su máxima expresión para ser admirada, y no el tremendo tiempo que se toma la gente para poder crear algo que hay está siendo demasiado premeditado, por eso el performance podría ser casi lo más cercano que existe al arte, pero a mi impresión sigue teniendo todavía una fuerte planificación, o esa es la idea que tengo...no sé si es que hayan personas que simplemente deciden lanzarse a la puerta solo por lanzarse, o es más, ni siquiera por lanzarse sino que están soñando, porque ya no importa si es que la vida es un sueño o no, no importa de dónde surgió la vida ni para dónde va ni qué sentido tiene ni nada por el estilo, la vida seguirá siendo vida aun así te mueras antes de nacer o aun así seas un inmortal.
En realidad quiero escribir más pero ya no estoy del todo seguro qué escribir, pero ahora que escucho de lo que están hablando los tipos alrededor mío se me viene a la mente la idea esa del querer y del deber y de la voluntad, como si la existencia de esas cosas realmente pudiera hacer algo...solo si es que te da la gana lo hará y no todos lo verán y habrán segundo en los que ya no hará nada para ti, solo será y estará para ser útil si es que así se desea, una idea de utilidad que si se desea se puede ver de dónde viene para que en pocos minutos tu cabeza empiece a amargarse, o tal vez no, puede ser que ya se esté acostumbrado. pero de poco sirve basarse en la estadística, que habemos personas solitarias que por más que hayan pirañas en la piscina ninguna nos ha mordida, y ¡alabado sea el caos por eso!
ninguna piraña me ha mordido, y eso que he estado rodeado de muchas, la probabilidad falló, la probabilidad menor es la que siempre gana, tal como el suicidio de Schrödinger, la vida no se rige por cosas mayoritarias sino que por las minorías....

x eso, aguante la antimusa que tengo, te seguiré odiando, puta piraña de mierda.


no tengo nada en contra de Claudia Porta, solo busqué antimusa y apareció, me recordó a alguien, pero en contra de ella, de Claudia, no tengo nada.

8 months and counting

I think I have finally inverted my negative positive poles. Today I felt wrong by feeling fine.

It doesn't matter how high you scream, no one will save you, no one will hear you, they're already used to the scream of them. And they think a scream is just a scream

Only a few see future

I just thought, while listening to Duvet by Boa, and thinking therefore a bit about Serial Experiments Lain, that it curious to see how I'm an Era like this I thought we would be using all of 2000 social media potential, having an easy access to blogs, to very personal places, instead of going to a macropseudosocialozation place/service like Social Networks.

The lesser people customize things the better hey feel, apparently.

Shame on you people that cannot appreciate the imperfect and chaotic future in which we live now.

lunes, 16 de julio de 2018

Olores de mi memoria, de adentro mío

A medida que siento como una parte interior de mi cabeza se rompe y se concentra el dolor a la altura de mi oido; al momento en que me voy acordando y olvidando de algo que no estoy seguro si odiaba o no, huelo la sangre de menstruación que una vez fue dejada en mi cama, esa misma sangre y ese mismo olor creo sentiría si es que me acercara a la cuchara más oscura de mi mente por descubrir, un olor que fácil le podría confundir con algún animal muerto.

Viene otro olor como si hubiera un tipo de cereal dulce hecho de queso que se está generando en la parte trasera de mi garganta, pero no en la garganta, en el espacio de la garganta, sino bajo la piel de la garganta.

Balacera


Un pedazo de la hoja de una planta cae en la pantalla de la computadora, una pantalla que está tendida en el césped, está horizontal, está paralela al césped, a la tierra que va cayendo al igual que ese pedazo de hoja que cayó y que no se sabe si es realmente una hoja o si es un pedazo del árbol como tal, ese pedazo al que llamaré Charlie al momento de caer en la pantalla era verde, un verde gris como el uniforme que tenían los franceses durante la primera guerra mundial, o la segunda, poco importa, una de esas que ocurrió en Europa de la nada...era de ese color al caer, y tal vez era de ese color al surgir del árbol, cuando se iba formando, o era de color rojo, pero no un rojo otoñal, sino un rojo de lava, pero que no surgía del magma de un volcán sino que surgía del dibujo de un niño de una guardería en Austin, un niño que le pintaba de rojo porque ese era el color de su gorro favorito que usaba en invierno, un invierno que le hacía memoria del viaje de vacaciones que tuvo en Osaka, donde comió su primer salmón, un salmón que tenía un color rojo menos intenso que el de su gorro favorito, menos intenso que el de la lava, menos intenso que el de la hoja, menos intenso que el de un salmón corriente. El cocinero de ese lugar donde Matías comió su primer salmón tenía un dedo amputado, pero no se lo había cortado al momento de preparar el salmón, se lo había cortado hace doce años cuando estaba intentado salvar a su hija de un secuestrador, él, el cocinero, desarmado, el secuestrador, con un cuchillo mal afilado, el secuestrador le decía al cocinero que no se acercara, que le haría daño a la niña, pero la verdad es que él no quería herir en lo más mínimo a la niña, y no lo quería hacer porque se acordaba de la idea que él había tenido de tener una nieta cuando fuera anciano y estuviera en El Cairo, relajado y recibiendo los rayos del sol sin importar si le quemaba la piel o no, tener una vida tan buena que ya no le importara eso, nada más le importaría su nieta. Mientras tanto en El Cairo real era de noche y se escuchaban los disparos que habían comenzado hace ya tres años y que no se habían callado ni una sola noche, exceptuando el momento en que hubo Black Friday y tanto terroristas, nacionalistas, pacifistas, civiles, comunistas, soldados, pobres y ricos pudieron estar en una calma mayor al comprar desenfrenadamente televisores y vendajes .

Sólo cayó una hoja, y su caída no ocasionó un terremoto ni un huracán.

Sólo cayó una hoja y no era roja.

No era roja como la lava.

No era la lava de un volcán.


No era un volcán real sino de un dibujo.


No era el rojo de un dibujo sino de un gorro.


No era el gorro de un niño sino el color de un salmón.


No era un dedo perdido por un salmón.


No era un secuestrador.

No era abuelo

No era una nieta.

No era quemadura de sol.

Pero sí era la balacera de la noche.

A vague thought of The Friday night

Today I realized the I do feel very awkwardly good when being outside of my comfort zone, or idk if it is that there are people with whom I feel justlike really good and every place seems like a comfort zone. Truth is that even in places where I have not been ever, I just feel like I don't even know even have to think... Yet I don't feel like a robot, it just like because of the very single fact of being outside the comfort zone I don't seem to have time to worry about all the things I use to worry about... Meaning all the possible pessimism or the very introvert thought, so if I think this then that theory of being busy as a way to deal with all the freaking problems we as humans could have vanishes and turns into one that says that as long as you're in the right company, that certainly doesn't mean love necessarily, like a romance or shit... Also, perhaps thic just could mean that I have to reconsider what is going on with the problem between stability and what people might call progress, referring to a position o which one seems to find a balance, make a judgment of the worth of knowledge, and why it is been looked for, alongside with the idea of just trying to let life live itself, or some crap like that. Tocixity perhaps is not only that you may feel is harming you, but something that until you leave that environment you notice what that situation has done to you. It is indeed fucked up. The debate of freedom vs stability rises again, but this time a question is born in the freedom, a freedom that is being looked for just the one, or the one Ina relation with the all others, or part of the others. Honestly this wasn't the initial question l had in mind, it just vanished suddenly and yeah, that's pretty much it.... I'm feeling like as if I were in a church day, all relaxed, being part of something, of some kind of collective but I isolate myself from that.

domingo, 15 de julio de 2018

4B0U7 7H3 4RT7. Again.

i've made a post about the so called definition of art a long time ago, well, now i'm gonna talk about art once moar, but this time i will be against it and try to explain why, even thou' i feel i should explain to people my personal position, but, nvm.

so here it goes.

i used to have a close friend who is has a quite artistic personaility, meaning that she draws, writes a bit, dances, likes to perform, and so on, yadda yadda. when i talked to her about what she understood of art she told me that, to her, art was something like the representación de las emociones, so i asked her if it is actually a representation or just a clone of an emotion and at a certain moment not even an emotion that is being tried to be represented but just an idea far away from the emotion that the artist is just trying to put on whatever xhe wants to put.

i'm explaining this badly af but what i'm saying is that art is just another shit like science is, the expressión that artist do is not pure, and onlyif you don't express it but feel it it is art, one it's done you think just too much about it, specially if you're taking like three years to do it.

a line of cheeto(s)

when fanta got solid and more salt that sea could be made with dirt

sábado, 14 de julio de 2018

Incapaz de gritar por la idiotez de mi mente o la idiotez de mis emociones, ya no puedo gritar tu nombre, ni el mío, ni el de nuestro creador que yace en las tinieblas, tinieblas que nosotros hemos creado- Incapaz de gritar y dejar que la cicatriz se vuelva más grande con cada resistencia al grito que nunca se realizará. Destrozar genitales y caras solo por que existen, y aun así sean destruidas seguirán existiendo.
No puedo gritar, el nirvana no me servirá.
¿De qué manera les puedo quitar a ustedes de mi vida?¿Es suficiente con que les quite de mi mente?
So I dreamt of you. I dreamt hating you. I dreamt liking to hate you. I dreamt you didn't hate me. I dreamt of having a superiority of hate. I didn't dream of raping you because of hate. I fucking hate you. I fucking dreamt. I fucking thought you were vanished of my life. Get the hell out of my framing life. I regret having loved you...

jueves, 12 de julio de 2018

Dar un tono tan alto que la parte de atrás de la garganta duela un poco pero que de todas formas se pueda lograr ese tono alto

El título no tendrá mucho que ver con lo que escribiré y es que no tengo pensado muy bien qué escribir en realidad al momento de estar tipeando todo esto, no sé si siquiera la palabra tipear exista en español porque el corrector gramatical me resalta como si fuera una falta...allá eso, iozkrivo kmo io kyera, cazzo.

Si es que algo tiene que ver ese dolor que se siente cuando se logra una nota alta, sobre todo cuando estás cantando una canción como Everything's Not Lost de Coldplay, en la que yo me asombro un poco cuando escucho la voz parcialmente grave de Chris Martin llegar a esas tonalidades tan altas. Si es que algo tiene que ver ese dolor con que yo esté escribiendo ahora es que me he dado cuenta que por seis meses he estado aguantando el estar en la parte más negativa que haya conocido de mí, una que seguramente si se tratare de otra persona hace varios meses atrás ya hubiera tirado la toalla, cosa que por ratos sí he hecho, pero, a pesar de seguir sintiendo ese dolor emocional, social, individual, egocéntrico, existencial, filosófico, o lo que sea que se le quiera poner, a la vez que me voy acordando de un sueño en el que estaba en el estacionamiento de un supermercado gigantesco y yo tenía que concudcir un auto negro, sedán, de esos medios clásicos como si fuera un taxi de Tokio, a la vez que me voy acordando de eso me doy cuenta que parcialmente lo que he estado haciendo, solo tal vez, y le dejo en tal vez, y en algo más ambiguo que tal vez si es que fuera posible, lo que he estado haciendo es adentrarme más en esta sensación de je ne sais qois solo por tener la capacidad de hacerlo, aun así duela, tal cual el caso de hacer una nota tan alta, y hacerlo bien, pero que luego de unos pocos segundos se sienta dolor, y luego de haber terminado de cantar siga el dolor.

Sólo eso.

Le dije adiós a feisbuk y a guatsap.

sábado, 7 de julio de 2018

La (in)relación de las cosas

     Me he dado cuenta en esta última semana (o en algún período de tiempo que no sé realmente cual es y digo como si hubiera uno para aparentar tener un control de las cosas o de lo que pienso), que en realidad no hay nada que muestre realmente que haya relaciones o conexiones entre las cosas, o entre personas, o entre cosas y personas, o entre ideas, o entre lo que sea con lo que sea. Que en última instancia no hay cosas que signifiquen la conexión entre dos personas.
     Es una obsesión que en primera intsancia diría "los occidentales estamos enfrascadoes en..." pero la verdad es que ahora pareciera ser que es algo universal, y me da asco tener que decrlo, tener que usar esa palabra tan comunitaria y colectiva como "universal", esta idea de que todo tiene una relación con el todo, o que al menos una cosa tiene una mínima conexión con alguna otra cosa está presente en todas las culturas colectivas que se me vienen a la mente, y es por esa idea de una universalida, de una macroconectividad o hiperelatividad (es decir, que hay un hiperespacio que garantiza que todos estemos relacionados).
     De antemano valdría la pena decir, no sé si por considración a los que leen o si por placer mío, que lo que diré no tendrá mucho sentido y que me contradiré a mi mismo por la libetad de hacerloy porque creo que es necesaria la contradicción, no diría que reconocerla, pero al menos aplicarla para no asemejarse a quienes procuran tomar una postura de dioses infalibales que creen saberlo todo o que se obligan a sí mismos a encontrar la relación en toda la pavada que vomitan de la nada o buscando palabras fancy para que tenga más aceptación por parte de la racionalidad...la maldita racionalidad que ha condenado a la humanidad, la racionalidad no ha hecho más que extender la idea de dios, de Dios, permitiendo que ahora las divinidades mueran a manos nuestras pero comiéndo sus propiedades nosotros.
     La racionalidad la entendería yo, de las varias maneras en las que podría entenderlo pero no lo hago ahora, que es esa capacidad que preferimos tomar o tener los humanos, o creer que está ahí, que permitiría tener las cosas bajo control ya sea tanto bajo NUESTRO control o bajo el contro de ALGUIEN MÁS o bajo el de ALGUNA COSA, pero confiando que hay un control, un sentido. 
     En pocas, que tenemos miedo al sinsentido, y es por esto que los suicidas se suelen matar, creería yo, por el sinsentido.
      Entonces, hablé sobre el ser "confiado", y ese es también el error humano, el tener la confianza en los demás, tener la confianza de que la impresión que tenemos de los demás es la que es valedera o la que debemos tomar en cuenta, o la confianza de que las cosas pueden ser pensadas,,,

lunes, 18 de junio de 2018

Downhill

Me dejo llevar por la bicicleta en la cuesta yendo hacía abajo, dejo que lo fresco del viento se junte con el calor del sol y al cerrar los ojos me dedico a escuchar como ese mismo viento que me enfría hace un ruido relajante al pasar cerca de mis orejas en las que sonaba Warning Sign de Coldplay pero los audífonos se soltaron, dejando que la canción siga sonando solo por mi memoria. Al cerrar los ojos lo que veo es solo un tono rojizo que lo cubre todo. 

No sé si en el camino hacia abajo habrá alguna persona o si habrán vehículos transitando, o si habrá alguna curva, es primera vez que estoy acá y no me acuerdo como llegué a esta cuesta.

Al hacerme un poco más atrás y estirar mis brazos hacia los lados escucho por unos tres segundos más o menos como un grupo de niños ríe y grita, les imagino usando nubes o patinetas voladoras para moverse rápido y evitar que les lleguen bombas de agua. Esos tres segundos se sienten como minutos al traerme recuerdos agradables de cuando yo tenía la edad que creo ellos han de tener. Dejo escapar una sonrisa. Sigo con los ojos cerrados. De lo relajado empiezo a hacerme a la derecha así que decido ir junto a la bici hacia la derecha para luego poder guiarle otra vez hacia la izquierda y enderezarle. 

Escucho bocinas sonar a lo lejos por adelante mío y otra a lo cerca por detrás mío a la derecha. Por alguna razón mi estado de éxtasis hace que esas bocinas se transformen en gritos de ovación, como si estuviera en una actividad de los juegos olímpicos y hubiera recibido una medalla de oro.

Al abrir los ojos veo en el cielo mi medalla de oro, y es tan brillante, tan grande, de tanto esplendor en pocos segundos solo veo oscuridad.


domingo, 27 de mayo de 2018

Personaje 1


      Así que existía un colega que por las noches se despertaba, a eso de las dos con treinta más o menos, y como no tenía nada mejor que hacer se ponía a revisar absolutamente todas las historias de los usuarios que seguía para así no tener ningún circulo morado alrededor de la imagen de perfil de la gente, y esto lo hacía con el mero propósito de traer a primera plana dentro de su cabeza porque había decidido odiar a la gente, distanciarse de ella, y cuando él pensaba en ella se refería tanto a la gente en general como a ella, a quien él por algunos días o meses amó, o tal vez sólo horas, pero cree estar seguro de que la amó. Este tipo, quien hace poco más de un año, o tal vez más, o incluso si es que se lo piensa uno, no él, nunca tuvo su vida definida ni solucionada, y quizás el único momento en el que la tuvo solucionada fue cuando estaba en un estado de deposesión, es decir, vivía en un hogar que ni si quiera era un hogar y que no era suyo mientras vendía todo aquello que ya no le importaba o que creía simplemente iba a hacer polvo de gana hasta las dos hipotéticas generaciones luego de su muerte. A medida que él se acordaba de esto se daba cuenta de que ya debería de hacer una segunda desposesión con tanta mierda que había tenido acumulada desde que llegó a esa ciudad que tanto le desagrada, pero que en el momento en que pensaba eso no estaba seguro si es que valla de verdad la pena siquiera sentir desagrado por una ciudad tan insignificante y detestable, total, a fin de cuentas, en suma, sin importar qué, la ciudad seguiría decrépita como siempre sin hacer caso de lo que él piense.
      Este tipo de un metro setenta y seis de piel del color que tienen algunos caucásicos que no son precisamente blancos pero tampoco son precisamente morenos ni tampoco son lo que yo llamaría un cadáver, sino una combinación de todo eso. Si bien no tenía calva sí que tenía muy acentuada parte de su cabellera atrás por pasar tanto tiempo o sentado o durmiendo, o cuando estaba afuera, por apoyar su cabeza en el respaldar de las sillas o en las ventanas de los transportes en los que se movilizaba, torciendo su columna como siempre, y claro, luego quejándose de vez en cuando (por suerte sólo de vez en cuando) sobre algún dolor que por más que se estirara, girara o presionara no se iba, solo lograba escuchar el sonido de los huesos aparentemente acomodándose. Él había tenido una mejor figura que la que tiene ahora, una de la que varios le envidiaban y ahora él mismo se envidiaba, pero le echaba en culpa ese aumento de tejido liposo a la amabilidad ridícula de ese país cuasicaribeño que no se decide que es pero que de todas formas se siente orgulloso de no saber qué mierda es y promociona cualquier cosa se venga en mente en los spots publicitarios mundiales. Un país que, él pensaba, es absolutamente todo lo contrario de lo que dice ser, como si de Japón se tratase, pero no, compararle con Japón sería demasiado crédito, pensaba él, la única comparación posible que se podría hacer sin quitar el crédito bien merecido del resto de países sería con él mismo, hacer una comparación del país donde vivía con ese mismo país donde él vivía, de esta manera, intentaba argumentar él para sí mismo, se le podría denigrar más aún a esa masa de territorio repugnante cada vez más, y si bien se supone que esa asquerosidad iba a seguir siendo así de deplorable, recordaba él, no quiere decir que por simple compasión, o por aceptar que las cosas son así y ya, él no se iba a detener en mandar a ese territorio y todo lo que implicaba a otra galaxia, y pensaba que todos los demás países en vez de tener guerras entre sí deberían hacer un único proyecto multinacional en el que se mande a cada persona de ese país asqueroso a la galaxia más lejana que el presupuesto mundial lo permita, pero no solamente a las personas, también a la tierra, incluyendo los animales y obviamente las plantas. Básicamente todo cuanto había sido contaminado por la etiqueta nacional.
      Pero él sabía bien que esto no solucionaría los males del mundo, ni los suyos, simplemente daría un mundo menos sufrible a todos, incluyendo a los imbéciles que forman parte de ese Estado.
      También sabía que él estaba sólo, que no tendría el apoyo de nadie, y que sería muy complicado hacer tremenda hazaña por cuenta propia, así que mejor decidió volver a dormir porque ya había hora y media desde que se despertó, pero que no se dio cuenta en lo más absoluto. En los sueños aquel proyecto de gran admiración podría ser realizable, así que decidió soñar, y nunca más salir de ese paraíso.

domingo, 13 de mayo de 2018

Recordar lo que se podría entender de manera relativa como humanidad

Es recurrente referirse a "lo humano", el "ser más humano" en referencia a la sensibilidad, y a decir verdad sí creo que la sensibilidad debería ser algo en la prioridad de gran parte de las personas, tampoco me puedo poner autoritario y decir que todos lo deberían ser. Pero en definitiva al sensibilidad sí es algo a lo que se le debería dar atención, cuidarla y fortalecerla, no dejarla ir porque una vez que se le deja ir se dejará de estar consciente de las cosas que a uno le rodean.

Lo ser humano no debería ser centrado en un solo aspecto, o solo en 4 de cinco. La esencia o actuar humano debería no sentirse ni verse limitada, tiene que ser honesta consigo misma, tiene que se expresada de todas las maneras posibles, tiene que permitirte ser claro contigo y con los demás sobre lo que se siente o piensa, e incluso cuando a causa de esa honestidad pueda venir algún tipo de adversidad por creer que se ha expresado mucho o que se lo ha hecho de una manera muy directa, esas adversidades, que ya no serían vistas realmente como adversidad, harán/ían que uno se desarrolle más, se conozca más, se sienta más cómodo con uno mismo y con los demás también a la par.

sábado, 12 de mayo de 2018

What if as you're not taking time for yourself you're expecting others to take their time for you and when they don't you turn to desperation? Therefore, what if you just have to dedicate serisously time for yourself and not putting your eyes in others?

jueves, 10 de mayo de 2018

La muralla detrás de mis ojos

Veo al frente y sigo viendo claro
veo al sol y sigo viendo claro
aunque tengo que cerrar un poco los ojos
aunque no me duelan.

Si veo abajo a mis manos
si veo abajo a mis pies
si veo a la tierra
si veo a mi ataúd
no pasa nada, sigo viendo

Cubro mis ojos con mis manos
los cubro con mis brazos
los cubro con tus brazos
los cubro con las sabanas
y no logro imaginar nada que me ayude

Dos días han pasado desde que una de las varias partes de mi alma se ha ido,
dos días han pasado sin que la gente se diera cuenta, por más que quiera que se den cuenta
...
...
no puedo llorar
llevo dos días queriendo llorar y no puedo
siento una muralla detrás de mis ojos

domingo, 6 de mayo de 2018

No tiene porque ser solo en día de lluvia

Hay costumbres que se van adquiriendo por osmosis, tal vez porque la cultura del momento lo necesita o porque ya se hizo un uso que llegó al desgaste de una costumbre pasada.

Hay una costumbre en particular que quisiera pensarla como algo perteneciente a la modernidad porque esa es la impresión más fuerte que me da, pero no puedo estar seguro (y quisiera no estarlo) de que antes de los romanos sí existíamos los lobos solitarios, unos individuos que decidimos tomar la postura que nos correspondería por naturaleza, la del valor simple, la de uno solo, la del individuo, la de ti y nada ni nadie más.

Existen personas que buscan la felicidad porque está permitido pensar que la felicidad es posible de ser lograda mientras estemos en esta vida, en esta tierra, suponiendo de manera vaga que hayan más vidas y más planetas. Una felicidad que es pensada en un abstracto tal que no se tiene realmente una idea de cómo se quisiera estar en ese estado de felicidad. Creo que entendería sí esas personas que están en busca de la felicidad tienen en mente la simple felicidad que siempre han experimentado en los momentos alegres que han vivido, sin exigir una felicidad mayor...creo que entendería. La felicidad no necesariamente te hace sentir bien, es más te puede dar angustia, te puede dar "sobredosis", sí tomo en cuenta esto me sigue dando la impresión que todavía habría un número del 50 más uno que querría aun buscar la felicidad. Pero a pesar de que pueda sonar agradable tener una vida feliz...me daré el lujo de posiblemente contradecirme de manera deliberada y pensar que quienes buscan la felicidad de hecho tienen una expectativa, una en la que, sí bien está basada precisamente en las experiencias anteriores (que creo no necesariamente debieron haber sido alegres), el asunto es que sí tienen una expectativa. Es aquí donde a mi parecer nacemos los lobos solitarios humanizados, o por lo menos los de mí tipo.

Porque...¿qué tan solitario sería un lobo si es que este dijera que pertenece a esa etiqueta social de "lobo solitario"?, me da la impresión que lo único que está haciendo es cambiar del colectivo al que pertenece: de uno forzado, natural a uno libre, decidido. Puede ser que hayan varios lobos a los que les baste ese simple cambio de categoría de algo innato a algo decidido (adquirido, si es que se lo quiere pensar así también). Ese lobo se manejaría a si mismo en una ilusión que él decidió formar, una ilusión en la que no tiene porque pertenecer a una familia, a un grupo de amigos, a una institución, a un partido, al grupo de personas que hay en el mismo vagón en el que estás, ni tampoco pertenecer de manera real a la relación que otra persona ha formado contigo, incluyendo algún tipo de noviazgo desenfrenado super pasional en el que se está desbordando de amor lo suficientemente como para estudiar de manera minuciosa la vida del otro y por darse cuenta que la otra persona tiene un control descontrolado de su propia vida lo mejor será cortarle el cuello y botarle desde 70 pisos.

El lobo está consciente que estando en manada podrá sobrevivir mejor, comer mejor y tal vez sentirse hasta más saludable emocionalmente, pero al darse cuenta que todo eso está bajo la condición de que deba aceptar sin replica su posición jerárquica, su supuesto rol dentro de la manada, ya sea de simple cazador subordinado o de cazador líder de manada, este no se puede dar el lujo, que yo considero natural, de deshacerse de su rol, sin importar cuan tanto o menos importante sea este, y tampoco importa si ha sido un rol decidido por cuenta propia o impuesto por la manada. De este control descontrolado hablaba al final del último párrafo. El control, libertad o como se le quiera llamar de deshacer todo lo que se ha hecho porque se cree que ni tus acciones ni tu personalidad te define, que una simple vida humana (y no he pensado si también una no humana) es lo suficientemente compleja como para querer ser resumida o valorada en ese tipo de cosas cuantificables de manera cualitativa. Tal vez pueda ser útil para la ciencia el tener la capacidad de recordad así como de predecir, pero solo por capricho, porque se tiene la desesperación de no poseer ningún control.

Grito yo, ¿qué pasaría si la única manera de vivir el milisegundo fuera por la decisión nula? Es decir, lo más seguro es que la decisión que ha sido tomada haya sido la mejor siguiendo a la intuición, pero esa decisión nula da la libertad caótica y única de no haber base alguna en la vida de uno, que nada pueda entonces establecer bases de uno ni destruirlas porque no servirán en ese tipo de individuo. Este tipo de lobo solitario al que pertenezco o quiero pertenecer tiene un tipo de libertad caótica y de descontrol en la que no se sigue a la coherencia, sino a la simple espontaneidad, y por esto, siendo un resalte a la carencia de bases que (no) se observa, implica que este individuo tiene poca importancia por lo que él haga, o los demás le hagan hacer, ya sea pensado en pasado presente o futuro. Él simplemente está, no conoce una real diferencia entonces entre felicidad, tristeza, enojo, éxtasis, melancolía o cualquier tipo de emoción no descriptible que él jamás sentirá.

Estas son canciones que influyeron o pudieron haber influido en la escritura de este texto.

martes, 24 de abril de 2018

Colores invertidos

Un gran grupo de teclas negras y grises es apretado lanzando ondas electromagnéticas con un nivel de fidelidad envidiable, viajan en un espacio oscuro pero que por razones no explicadas, aunque sí explicables, veía en su existencia de manera ocasional destellos de luces de colores no definidos, algunos de ellos no parecían notarse tanto por ser oscuros, que abarcaban más espacio, y otros de colores más intensos y un tanto molestos que eran claros, y que no hacían un uso imbécil del espacio porque le causaba gracia cuando molestaba el “sight” de esas ánimas aparentemente perdidas que pasaban por ese páramo sideral, el páramo sideral se reía por ser llamado así cuando no había ninguna referencia que podía ser usada para considerarle algún tipo de planicie. Una de esas ánimas, a pesar de todo, se mantenía bastante seria porque se había encontrado con una caja negra emergente que le lanzaba ondas no electromagnéticas moradas, sino ondas análogas azules, de esas que ya no se solían recibir ni crear, esta ánima se detuvo de la nada que estaba haciendo para ahora sí estar consciente de su accionar vacío, de su nada, un nada que se le preguntaran que estaba haciendo sí podría responder sin remordimiento alguno que no estaba haciendo nada en absoluto. El ánima empezó a caer por debajo del nivel del páramo sideral, yéndose su cabeza cada vez más hacia atrás y dejando caer sus brazos hacia un adelante, arriba, atrás bastante relativo. Creó haber visto por algunos momentos un tipo de inframundo, pero le daba solo importancia cuando lo veía, una vez esa imagen salía de su vista era como si se hubiera olvidado de lo que entró en su “sight”. Finalmente este ánima seria empezó a reírse también al darse cuenta de que se estaba usando una palabra anglosajona en un micro cuento hispanohablante.

martes, 30 de enero de 2018

Los que se quedan mirando

     El amarillo estaba parado frente al ventanal del trigésimo piso viendo a lo lejos cómo pasaba el tren de alta velocidad que a veces se escondía detrás de los edificios, el tren sólo se movía y por cada vez que no se le veía por más de cinco segundos el amarillo tomaba un poco de absenta de su vaso.
     El café se mantenía lejos del ventanal y prefería estar cerca de las mesas, mesas en las que habían decoraciones que podían ser tomadas (y algunas que solamente podían ser observadas) aunque también algún que otro elemento filoso que podía ser ocupado por las dudas, pensaba él.
     La verde estaba en el sofa más alto, moviendo la pierna izquierda en el aire con sus brazos haciendo de almohada, con la vista perdida en un lugar del techo donde ella creía caería bien un foco, de esos que cambian de colores con una aplicación en el móvil. Se imaginaba qué color quedaría mejor tomando en cuenta los muebles que habían y el día que hacía.
     El morado estaba en el espejo que hay antes de salir del departamento pero no se miraba porque le daba la impresión que primero debía "mirar para adentro", debía pensar como hablar con su hijo que hacía tiempo no veía ni sabía que seguía vivo. Apretaba los dientes cuando algo no salía bien en los ensayos mentales que él hacía. Botaba un poco de aire cuando una frase le causaba gracia y otro poco cuando alguna le angustiaba.
    La azul...ella no estaba en la misma sala, sólo se escuchaba la música excesive-chill que venía de su cuarto.

     El amarillo hace memoria de los tiempos en los que pensaba ser piloto de lanchas de carrera, se acordaba que máximo llegó a estar en campeonatos locales de Go-Kart, campeonatos locales via internet. Se tomó un trago más contundente cuando se acordó de esto, pero no porque quisiera olvidarlo, sino porque eso fue lo más cercano que estuvo de ser el piloto de lanchas de carrera que deseó ser por un momento. Brindó por eso.
     El café se acordó de esa vez que estando en una cabaña en un nevado de Óregon había tenido una cita con quien él creyó podría ser la persona indicada por la que su vida tendría algún motivo de existir, total la existencia de él como tal ya la tenía clara: se juntaron algún par de cromosomas por ahí y tuvieron su fiesta bien chida. Esa persona era el complemento total del café, no había nada que añadirle ni nada que quitarle, era perfecta como estaba, ni había que ponerle ni limón ni sal.
     La verde pensó en un violeta neón intenso que le hacía llevar a la parte trasera de su retina de grapheno cuando había tenido su primera relación sexual a distancia.
El morado golpea el espejo y su mano no sangra, ya no sangra por que azul ha muerto y no podrá decirle nada.

miércoles, 3 de enero de 2018

[The text you're about to read was made one day in Word as a way to make some sort of catarsis, it wasn't written with the purpose of being understood by others.]

SO, first of all…I would need to explain myself what is that lies above everything.
It IS weird that we, as people, like to have changes, but it is as well used to be said that we fear change.
Personally, I do prefer the changes since they…since they…perhaps since they…are like a change of blub in a room that we care with an undefined level, and the bulb must be changed frequently because of letting it on all night long.
One should wonder if the stone you’ve got in your brain is just because of a smell or because of a memory.
This is when I should tell you that there’s no real way to do that and (trust me [if you want]) no psychologist, shaman, philosopher, scientist, god, close friend or love of your life will help you to find out one.
Turns out that what some darksouls told you ‘bout being a lonely one that comes in that natures and leaves in the same one is sorta true.
The heaviness stays in dein Kopf, aber es mixes with other feelings that are familiar to you, but, yet, not completely comfty.
Those feelings vanish slowly. Memory and consciousness are lost in limbo and you’ve told yourself that recently.
One would like that soul wouldn’t be a separate state or entity of the physical body.
            One wishes that we were unified. United. AS one.
                       But apparently that’s too much to ask for.
Just as one has had better days, one is as well capable of having better hours, even better minutes. Rarely, but still possible, better seconds.
At this point it should be mentioned that there are not only 5 senses, as my generation used to believe.
            Today’s mainstream has tried to put that in a clear stage.
Just. Imagine how simple would life be if only 5 senses were existent. Psychology wouldn’t exist. Art wouldn’t be.

martes, 2 de enero de 2018