sábado, 28 de julio de 2018

Una serpiente transparente e inmortal junto a un unicornio azul

Soy una serpiente transparente entre muchas serpiente transparente. He logrado obtener o arrebatar algo de amor, por mi transparencia eso es lo único que se debería ver, el amor que llevo, el poco amor que llevo, pero aun así me quieren matar, me quieren cortar la cabeza y lo único que logran al hacerlo es hacerme más grande, que incomode más a las personas porque cada vez voy siendo menos comprendido, menos acariciado menos dejado en simple libertad e incluso cuando logran entrar dentro de mí me matan, me quieren seguir matando.
Aunque sea de un universo diferente, el unicornio azul tiene que ver con esta serpiente transparente, este unicornio daba todo cuanto se deseada tener, actuaba como se gustaba actúe, pero desaparece y se cree el dinero o la angustia harán que el unicornio regrese, pero al unicornio nunca se lo tuvo, así como la serpiente nunca tuvo amor.

sábado, 21 de julio de 2018

A cigarette or a murder

Some sort of pain so strong that there's no emotion or energy left to scream nor cry. So strong you can't deal with people touching you, and it is the moment when people are more close to you even when they haven't asked you. The only thing you can think of is in lighting a cigarette inside of the bus.
I feel like already dead but not even that because if I were dead or like dead I would feel anything, but I do, and I don't know what the hell do I feel.
I just want to fucking punch in the face this MN I have next to me with his goddamn black arm touching my shoulder.
I wanna light my cigarette and throw all the smoke to him and then just choke him after stepping in his head until it explodes. Tren just throw his body through the small windows u have behind me.
Yet I won't do that and I just wanna light my cigarette.

viernes, 20 de julio de 2018

El suicidio social sí existe

https://disidentia.com/suecia-suicidio-social-sutil-temible-revolucion/

jueves, 19 de julio de 2018

Dos

No hay que ser como niños. Yo prefiero no ser como niño, hay que seguir como un aparente rebelde sin causa, y bajo la posible única causa de que no hay necesidad de tener causa para ser rebelde, es más, ninguna emoción ni ningún pensamiento tiene que estar justificado, no tienen porque tener una razón de existir ni ninguna mierda de esas. solo surge y ya, no se planifica, no se puede planificar...si es que en algún momento se escribe, se dibuja, se baila o lo que sea, dale, solo hazlo, deja de...es más, no creo que yo esté en capacidad de decir a nadie que dejen de hacer algo, aún así tuviera la razón, poca razón tiene la razón de tener una razón de ser, que la razón existe no quiere decir nada, que la letra exista no quiere decir nada. yo no quiero decir nada, no significo nada en esencia, poco haré que sea de aporte para los demás o para mí, si es que tan unidos somos todos, si es que tan conectados estamos por el simple hecho de ser humanos, de ser creados por la misma fuerza idiota, o porque venimos del mismo mono retrasado o porque venimos de imbécils superiores que ni hijos de puta alcanzan a ser. no importa si venimos de esos o de estos. ahí vamos como si viviéramos para hablar, como si valiera la pena hablar, como si al hablar un humano hiciera que valiera la pena su vida. y con esto no digo que no se debería hablar, sino que yo prefiero no malinterpretar las cosas como las entiendo, puedo decir, hacer herir, alegrar, estar con o no estar con quien o que quiera, pero si es que se hace no es por una razón, lo lindo y lo más detestable del mundos que este carece de razón, es su particularidad y lo que le hace único. nos encanta mentirnos porque la naturaleza nos mienta, la tierra como tal y todo lo que "existe", lo que "existió" y lo que está por "existir" gracias a lo que cada uno de nosotros hacemos, pero si es que pongo en comillas es porque en realidad nosotros no haremos nada, bueno, en mi caso yo no haré nada, ya he perdido la necesidad de hacer algo, porque si en algo tal vez estaban mal los marginalistas económicos, de lo poco que les entendí, es que la producción igual está regulada por el deseo de quien produce, el deseo de producir tal bien, el deseo propio del productor...entonces supongamos que al ser yo un productor soy en escencia también un cosnumidor, si es que yo creo algo es solo por la sensación esa media placentera o agradable que se siente cuando se está creando algo, el gastarse, el morirse es agradable, excepto en una etapa...bueno tal vez en dos en realidad pero hay una etapa que tiene peculiaridadeds infravalorads, esa etapa de rebeldía sin causa, llámese adolescencia o pubertad o simplemente juventud. y cuando digo juventud no me refiero a la juventud general, la juventud estereotípica en la que las personas deciden emborracharse como idiotas porque creen que así se muestran más cool y etcetereces. hay algo que tengo en contra de quienes son llamados los rebeldes sin causa en esa etapa de la vida, y creo que la gracia está en adquirir ese tipo de personaldad pero que de alguna forma se le siente mejorada cuando se aplica en la adultez y ya te has suicidado socialmente, aun cuando evitaste hacerlo, aun cuando pedías ayuda, aun cuando gritabas, llorabas, hacías todo pero, no sé si cosa post 2000 o qué, pero ya nadie puede darse el lujo de darme tiempo...y digo darme porque sé sí se lo pueden dar a otros, y si es que lo dan es solo porque se ven obligados a, porque son colegas o compañeros, amigos no hay, eso dejó de existir...en pocos años de seguro ya ni la idea de amigo se entenderá bien porque facebook estará muerto, y será raro oir como mientras algunos digan "yo tenia 4 amigos" otros dirán "yo tenía 1389 amigos" y otros dirán "yo tengo 15207 seguidores", el más joven preguntará ¿porqué tan pocos? y quien dijo que tenía 4 explicara porque esos 4 amigos valían la pena porque se podía contar con ellos, que se les podía decir los problemas y ellos también te contaban los suyos, que se apreciaban mutuamente y tanta cosa bonita, al segundo le preguntarán ¿cómo podías tener tantos? y le responderá el que dijo 1389 que cra una relación agradable pues siempre se daban likes mutuos, o reacciones mutuas, que se les incrementaba la popularidad mutuamente, y se veía lindo e importante ver la cantidad de felicitaciones por cumpleaños que salían en los muros en el día que decía la red esa, que era reconfortante ver como al hacer una publicación de una crisis existencial, de algún tipo de inconformidad había una ola de personas que preguntaba por tí y querían saber la manera en la que podrían ayudar, y tenías a 4 personas hablándote al mismo tiempo pero ninguna de las 4 lo sabía, pensaban que eran únicos...finalmente al último le preguntarían ¿no tenías amigos? y la simple respuesta será "¿para qué amigos?", entonces por esa simple respuesta con forma de pregunta el de nueva generación ya no sabrá que es amigo, la real academia habrá dejado de existir para ese entonces, urban Dictionary habrá hecho de la palabra "friend" un meme y recién ahí, según veo en esta imaginación mía, recién ahí las cosas no valdrán la pena y por fin se podrá hacer lo que se quiera, en teoría, y digo en teoría porque las cosas que se hacen ya no serán para ser mostradas a otros...me pregunto si eso es algo con lo que podrán lidiar, el hacer cosas para no ser mostradas sino para simplemente hacerlas por placer propio, placer que no es garantizado y menos aun de que sea para placer propio. nada estará seguro y todo irá por cuenta propia, una cuenta propia que tampoco existe, que si surge es solo porque ha surgido pero no porque existe.

de seguro toda esta cosa es nada más que mi nueva fe, pero bueno, se siente bien tener la fe de no tener fe.

martes, 17 de julio de 2018

lAaNTIMUSA

En este mundo primordialmente unificado y optimista parece que se necesitaba la idea de la existencia de una musa o de alguna cosa que inspire, ya sea algo platónico que jamás sería alcanzado o algo que es excesivamente cercano o alguna idiotez (porque son idioteces, ni siquiera idiotas) por la que un humano se puede confundir con amor y creer que es la llamada media naranja o el nombre de fruta que se le quiera poner. La imbecilidad en su máxima expresión y que es la que motiva a que existe ese tipo de locura funcional, porque no se puede concebir que hayan cosas en la vida(s), universo(s), dimensiones o lo que sea que sea donde se desarrolle aquello que sea que se desarrolle, no tengan algún tipo de razón de ser, como si existiera la razón de ser, como si todo pudiera tranquilamente ser pintado de rosado y listo, se pone una capa más de pintura al negro que fue pintado hace mucho tiempo encima del color transparente, encima de un montón de muebles idiotas hechos solos de madera sino de huesos y tripas vaginales, y digo vaginales porque pareciera que ahora está de moda hablar del órgano sexual femenino como si tuviera algo de especial, que tal vez lo tenga refiriéndose al clítoris, que, sí, se supone es el único órgano o parte del cuerpo humano creado solo para el placer humano, así que sí, esto está vaginalmente estupendo para la ridiculez, y por eso diré penalmente, para hacer referencia al pene...pero volviendo al asunto de la musa y la anti musa, bueno...eso que creería yo que existe una musa que es la responsable de dar comodidad y motivación los idiotas de los humanos positivistas optimistas científicos artísticos sensibles pero sobre todo humanos, que es el mayor insulto tal vez.
La antimusa, o a para ser más correcto, pero de todas formas nadie verá la corrección que aplico en mi decrépito blog, il antimusx, pues hay que se inclusivo ¿por qué hay que ser inclusivo? ah, pues...no sé, para que sea menos incómodo el lidiar con tanta diversidad de individuos y que por ese supuesto individualismo nadie se pueda tolerar, tal vez por eso...pero mejor que nadie nos podamos tolerar, mejor sería que más bombas explotaran, y de tanto que exploten, insisto, nadie se dará cuenta pasada una mísera semana islámico-judáica.
Il antimusx es la máxima expresión de posición contrasistémica, no me interesa saber si es que antisistémica o no-sistémica, aun así eso existe y sea la clave, no me importa ya, solo me importa que la idea de il antimusx es ese tipo de persona que te permite sacar lo peor de ti, el entender cómo es que surgen los asesinos seriales, violadores, aquellos terroristas masivos, los chicos de Columbine, y por eso, la creación posterior de Pumped Up Kicks.
Il antimsx es esa persona que ya no sabes si te estima o no, y que sí le conoces, pero quien tiene a una antimusx ya solo puede sentir desprecio, incomodidad y odio por esa persona, solo desea que se calle, desea evitar verle pero precisa de verle solo para que aquello que ya ni siquiera es negro sino un color transparente que no significa nada porque quien ve a lo transparente es quien tiene las cosas en la cabeza, no es el color, no es la forma, no es la letra la que tiene algo, es solo la mente del imbécil que ve las cosas. por eso el arte no sirve.
insisto, aunque no lo he dicho en este texto, que voy a estar escribiendo en el orden que me dé la gana, i zi kquisiiera t4mby3n p0ddr´ya zkrovyrkmo iho ky3r44, pero si lo hago así puede que más adelante ni yo me entiendo, que en realidad no caería mal, sería mejor, total no creo que mi yo de la siguiente hora sea el mismo que el de las 11:27 gmt-5 del martes 17 de julio del 2018. seguro que no. así que ahí fue la tipo advertencia de que sobre todo ahora esta empezará a ser una prosa del desorden, del caos, un antiarte en contra de la estética y la generalidad. porque si es que en algo debe ser apreciado el arte tal vez es en lo caótico que es, esa es su máxima expresión para ser admirada, y no el tremendo tiempo que se toma la gente para poder crear algo que hay está siendo demasiado premeditado, por eso el performance podría ser casi lo más cercano que existe al arte, pero a mi impresión sigue teniendo todavía una fuerte planificación, o esa es la idea que tengo...no sé si es que hayan personas que simplemente deciden lanzarse a la puerta solo por lanzarse, o es más, ni siquiera por lanzarse sino que están soñando, porque ya no importa si es que la vida es un sueño o no, no importa de dónde surgió la vida ni para dónde va ni qué sentido tiene ni nada por el estilo, la vida seguirá siendo vida aun así te mueras antes de nacer o aun así seas un inmortal.
En realidad quiero escribir más pero ya no estoy del todo seguro qué escribir, pero ahora que escucho de lo que están hablando los tipos alrededor mío se me viene a la mente la idea esa del querer y del deber y de la voluntad, como si la existencia de esas cosas realmente pudiera hacer algo...solo si es que te da la gana lo hará y no todos lo verán y habrán segundo en los que ya no hará nada para ti, solo será y estará para ser útil si es que así se desea, una idea de utilidad que si se desea se puede ver de dónde viene para que en pocos minutos tu cabeza empiece a amargarse, o tal vez no, puede ser que ya se esté acostumbrado. pero de poco sirve basarse en la estadística, que habemos personas solitarias que por más que hayan pirañas en la piscina ninguna nos ha mordida, y ¡alabado sea el caos por eso!
ninguna piraña me ha mordido, y eso que he estado rodeado de muchas, la probabilidad falló, la probabilidad menor es la que siempre gana, tal como el suicidio de Schrödinger, la vida no se rige por cosas mayoritarias sino que por las minorías....

x eso, aguante la antimusa que tengo, te seguiré odiando, puta piraña de mierda.


no tengo nada en contra de Claudia Porta, solo busqué antimusa y apareció, me recordó a alguien, pero en contra de ella, de Claudia, no tengo nada.

8 months and counting

I think I have finally inverted my negative positive poles. Today I felt wrong by feeling fine.

It doesn't matter how high you scream, no one will save you, no one will hear you, they're already used to the scream of them. And they think a scream is just a scream

Only a few see future

I just thought, while listening to Duvet by Boa, and thinking therefore a bit about Serial Experiments Lain, that it curious to see how I'm an Era like this I thought we would be using all of 2000 social media potential, having an easy access to blogs, to very personal places, instead of going to a macropseudosocialozation place/service like Social Networks.

The lesser people customize things the better hey feel, apparently.

Shame on you people that cannot appreciate the imperfect and chaotic future in which we live now.

lunes, 16 de julio de 2018

Olores de mi memoria, de adentro mío

A medida que siento como una parte interior de mi cabeza se rompe y se concentra el dolor a la altura de mi oido; al momento en que me voy acordando y olvidando de algo que no estoy seguro si odiaba o no, huelo la sangre de menstruación que una vez fue dejada en mi cama, esa misma sangre y ese mismo olor creo sentiría si es que me acercara a la cuchara más oscura de mi mente por descubrir, un olor que fácil le podría confundir con algún animal muerto.

Viene otro olor como si hubiera un tipo de cereal dulce hecho de queso que se está generando en la parte trasera de mi garganta, pero no en la garganta, en el espacio de la garganta, sino bajo la piel de la garganta.

Balacera


Un pedazo de la hoja de una planta cae en la pantalla de la computadora, una pantalla que está tendida en el césped, está horizontal, está paralela al césped, a la tierra que va cayendo al igual que ese pedazo de hoja que cayó y que no se sabe si es realmente una hoja o si es un pedazo del árbol como tal, ese pedazo al que llamaré Charlie al momento de caer en la pantalla era verde, un verde gris como el uniforme que tenían los franceses durante la primera guerra mundial, o la segunda, poco importa, una de esas que ocurrió en Europa de la nada...era de ese color al caer, y tal vez era de ese color al surgir del árbol, cuando se iba formando, o era de color rojo, pero no un rojo otoñal, sino un rojo de lava, pero que no surgía del magma de un volcán sino que surgía del dibujo de un niño de una guardería en Austin, un niño que le pintaba de rojo porque ese era el color de su gorro favorito que usaba en invierno, un invierno que le hacía memoria del viaje de vacaciones que tuvo en Osaka, donde comió su primer salmón, un salmón que tenía un color rojo menos intenso que el de su gorro favorito, menos intenso que el de la lava, menos intenso que el de la hoja, menos intenso que el de un salmón corriente. El cocinero de ese lugar donde Matías comió su primer salmón tenía un dedo amputado, pero no se lo había cortado al momento de preparar el salmón, se lo había cortado hace doce años cuando estaba intentado salvar a su hija de un secuestrador, él, el cocinero, desarmado, el secuestrador, con un cuchillo mal afilado, el secuestrador le decía al cocinero que no se acercara, que le haría daño a la niña, pero la verdad es que él no quería herir en lo más mínimo a la niña, y no lo quería hacer porque se acordaba de la idea que él había tenido de tener una nieta cuando fuera anciano y estuviera en El Cairo, relajado y recibiendo los rayos del sol sin importar si le quemaba la piel o no, tener una vida tan buena que ya no le importara eso, nada más le importaría su nieta. Mientras tanto en El Cairo real era de noche y se escuchaban los disparos que habían comenzado hace ya tres años y que no se habían callado ni una sola noche, exceptuando el momento en que hubo Black Friday y tanto terroristas, nacionalistas, pacifistas, civiles, comunistas, soldados, pobres y ricos pudieron estar en una calma mayor al comprar desenfrenadamente televisores y vendajes .

Sólo cayó una hoja, y su caída no ocasionó un terremoto ni un huracán.

Sólo cayó una hoja y no era roja.

No era roja como la lava.

No era la lava de un volcán.


No era un volcán real sino de un dibujo.


No era el rojo de un dibujo sino de un gorro.


No era el gorro de un niño sino el color de un salmón.


No era un dedo perdido por un salmón.


No era un secuestrador.

No era abuelo

No era una nieta.

No era quemadura de sol.

Pero sí era la balacera de la noche.

A vague thought of The Friday night

Today I realized the I do feel very awkwardly good when being outside of my comfort zone, or idk if it is that there are people with whom I feel justlike really good and every place seems like a comfort zone. Truth is that even in places where I have not been ever, I just feel like I don't even know even have to think... Yet I don't feel like a robot, it just like because of the very single fact of being outside the comfort zone I don't seem to have time to worry about all the things I use to worry about... Meaning all the possible pessimism or the very introvert thought, so if I think this then that theory of being busy as a way to deal with all the freaking problems we as humans could have vanishes and turns into one that says that as long as you're in the right company, that certainly doesn't mean love necessarily, like a romance or shit... Also, perhaps thic just could mean that I have to reconsider what is going on with the problem between stability and what people might call progress, referring to a position o which one seems to find a balance, make a judgment of the worth of knowledge, and why it is been looked for, alongside with the idea of just trying to let life live itself, or some crap like that. Tocixity perhaps is not only that you may feel is harming you, but something that until you leave that environment you notice what that situation has done to you. It is indeed fucked up. The debate of freedom vs stability rises again, but this time a question is born in the freedom, a freedom that is being looked for just the one, or the one Ina relation with the all others, or part of the others. Honestly this wasn't the initial question l had in mind, it just vanished suddenly and yeah, that's pretty much it.... I'm feeling like as if I were in a church day, all relaxed, being part of something, of some kind of collective but I isolate myself from that.

domingo, 15 de julio de 2018

4B0U7 7H3 4RT7. Again.

i've made a post about the so called definition of art a long time ago, well, now i'm gonna talk about art once moar, but this time i will be against it and try to explain why, even thou' i feel i should explain to people my personal position, but, nvm.

so here it goes.

i used to have a close friend who is has a quite artistic personaility, meaning that she draws, writes a bit, dances, likes to perform, and so on, yadda yadda. when i talked to her about what she understood of art she told me that, to her, art was something like the representación de las emociones, so i asked her if it is actually a representation or just a clone of an emotion and at a certain moment not even an emotion that is being tried to be represented but just an idea far away from the emotion that the artist is just trying to put on whatever xhe wants to put.

i'm explaining this badly af but what i'm saying is that art is just another shit like science is, the expressión that artist do is not pure, and onlyif you don't express it but feel it it is art, one it's done you think just too much about it, specially if you're taking like three years to do it.

a line of cheeto(s)

when fanta got solid and more salt that sea could be made with dirt

sábado, 14 de julio de 2018

Incapaz de gritar por la idiotez de mi mente o la idiotez de mis emociones, ya no puedo gritar tu nombre, ni el mío, ni el de nuestro creador que yace en las tinieblas, tinieblas que nosotros hemos creado- Incapaz de gritar y dejar que la cicatriz se vuelva más grande con cada resistencia al grito que nunca se realizará. Destrozar genitales y caras solo por que existen, y aun así sean destruidas seguirán existiendo.
No puedo gritar, el nirvana no me servirá.
¿De qué manera les puedo quitar a ustedes de mi vida?¿Es suficiente con que les quite de mi mente?
So I dreamt of you. I dreamt hating you. I dreamt liking to hate you. I dreamt you didn't hate me. I dreamt of having a superiority of hate. I didn't dream of raping you because of hate. I fucking hate you. I fucking dreamt. I fucking thought you were vanished of my life. Get the hell out of my framing life. I regret having loved you...

jueves, 12 de julio de 2018

Dar un tono tan alto que la parte de atrás de la garganta duela un poco pero que de todas formas se pueda lograr ese tono alto

El título no tendrá mucho que ver con lo que escribiré y es que no tengo pensado muy bien qué escribir en realidad al momento de estar tipeando todo esto, no sé si siquiera la palabra tipear exista en español porque el corrector gramatical me resalta como si fuera una falta...allá eso, iozkrivo kmo io kyera, cazzo.

Si es que algo tiene que ver ese dolor que se siente cuando se logra una nota alta, sobre todo cuando estás cantando una canción como Everything's Not Lost de Coldplay, en la que yo me asombro un poco cuando escucho la voz parcialmente grave de Chris Martin llegar a esas tonalidades tan altas. Si es que algo tiene que ver ese dolor con que yo esté escribiendo ahora es que me he dado cuenta que por seis meses he estado aguantando el estar en la parte más negativa que haya conocido de mí, una que seguramente si se tratare de otra persona hace varios meses atrás ya hubiera tirado la toalla, cosa que por ratos sí he hecho, pero, a pesar de seguir sintiendo ese dolor emocional, social, individual, egocéntrico, existencial, filosófico, o lo que sea que se le quiera poner, a la vez que me voy acordando de un sueño en el que estaba en el estacionamiento de un supermercado gigantesco y yo tenía que concudcir un auto negro, sedán, de esos medios clásicos como si fuera un taxi de Tokio, a la vez que me voy acordando de eso me doy cuenta que parcialmente lo que he estado haciendo, solo tal vez, y le dejo en tal vez, y en algo más ambiguo que tal vez si es que fuera posible, lo que he estado haciendo es adentrarme más en esta sensación de je ne sais qois solo por tener la capacidad de hacerlo, aun así duela, tal cual el caso de hacer una nota tan alta, y hacerlo bien, pero que luego de unos pocos segundos se sienta dolor, y luego de haber terminado de cantar siga el dolor.

Sólo eso.

Le dije adiós a feisbuk y a guatsap.

sábado, 7 de julio de 2018

La (in)relación de las cosas

     Me he dado cuenta en esta última semana (o en algún período de tiempo que no sé realmente cual es y digo como si hubiera uno para aparentar tener un control de las cosas o de lo que pienso), que en realidad no hay nada que muestre realmente que haya relaciones o conexiones entre las cosas, o entre personas, o entre cosas y personas, o entre ideas, o entre lo que sea con lo que sea. Que en última instancia no hay cosas que signifiquen la conexión entre dos personas.
     Es una obsesión que en primera intsancia diría "los occidentales estamos enfrascadoes en..." pero la verdad es que ahora pareciera ser que es algo universal, y me da asco tener que decrlo, tener que usar esa palabra tan comunitaria y colectiva como "universal", esta idea de que todo tiene una relación con el todo, o que al menos una cosa tiene una mínima conexión con alguna otra cosa está presente en todas las culturas colectivas que se me vienen a la mente, y es por esa idea de una universalida, de una macroconectividad o hiperelatividad (es decir, que hay un hiperespacio que garantiza que todos estemos relacionados).
     De antemano valdría la pena decir, no sé si por considración a los que leen o si por placer mío, que lo que diré no tendrá mucho sentido y que me contradiré a mi mismo por la libetad de hacerloy porque creo que es necesaria la contradicción, no diría que reconocerla, pero al menos aplicarla para no asemejarse a quienes procuran tomar una postura de dioses infalibales que creen saberlo todo o que se obligan a sí mismos a encontrar la relación en toda la pavada que vomitan de la nada o buscando palabras fancy para que tenga más aceptación por parte de la racionalidad...la maldita racionalidad que ha condenado a la humanidad, la racionalidad no ha hecho más que extender la idea de dios, de Dios, permitiendo que ahora las divinidades mueran a manos nuestras pero comiéndo sus propiedades nosotros.
     La racionalidad la entendería yo, de las varias maneras en las que podría entenderlo pero no lo hago ahora, que es esa capacidad que preferimos tomar o tener los humanos, o creer que está ahí, que permitiría tener las cosas bajo control ya sea tanto bajo NUESTRO control o bajo el contro de ALGUIEN MÁS o bajo el de ALGUNA COSA, pero confiando que hay un control, un sentido. 
     En pocas, que tenemos miedo al sinsentido, y es por esto que los suicidas se suelen matar, creería yo, por el sinsentido.
      Entonces, hablé sobre el ser "confiado", y ese es también el error humano, el tener la confianza en los demás, tener la confianza de que la impresión que tenemos de los demás es la que es valedera o la que debemos tomar en cuenta, o la confianza de que las cosas pueden ser pensadas,,,